放任自己

不想约束自己，最近做了太多放任自己的事。

把多年没做、不敢做的事，一一去实现，虽然成果不是我想要的那般，我也满足于自己的胆识！

本来不打算告诉任何人关于我的新意愿，可是聊天时却无意说出口了！

在即将收敛自己的那刻，我会对你们付出真情，说出真话，你们如果不在乎的话，以后我不会再傻傻地付出真情了。我会选择保持沉默，不会给予任何评语，更不会留言了！

珠霞说得对，面子书虽然帮助我找到你们，但浪费了太多的时间，所以并不符合经济效益。

我理解我在放任自己，让自己留下回忆，然后就开始收拾心情，不再沉溺于旧回忆！

生存的条件就是要勇往直前，不再也不能有太多的旧回忆！

当我把你们的事迹都记录在我的专页的那一刻时，我就决定放下你们这个大包袱了。

为了追求新的思维，我必须删除你们，不能让你们再占据了我的空间。

真的在乎我的人，你知道如何联系我吗？我不期待，因为惧怕面对事实！

哈哈…遗憾真的是一种美丽吗？

你不适合我

认识了又怎样？

聊天过又怎样？

谈心过又怎样？

你知道我对你的爱又怎样？

你知道我对你的关怀又怎样？

你知道我对你的呵护又怎样？

我可以给你所有，你能给我所要的吗？

你不能，因为你不了解我要的是什么。

即使你知道，你也无法给我。

我要的，你永远无法给我。

多么伤感，多么无奈！

无奈的感觉

认识你的时候，把她的故事告诉你。

快熟是否等于快冷？我们可以从无话不谈至无话好谈，那的确是怪难受的滋味。

有时在等待你上线，看到你上线时，希望你会跟我聊天，可是每次的等待中，始终是我主动地跟你交谈。有时有一句没两句的谈话，深深伤害了我。

原来只是我那么在乎你，那么关怀你，我好难过！不必觉得抱歉，我要的不是那三个字，我不会勉强你继续维持已变质的身份。

记得我曾告诉你，当我们的感情冷淡的一天，我会忘了你，忘了我们的邂逅，也包括了我对你的爱。

不明白你的转变

当你让我等待的那一刻，我就明白了。我在乎你，所以每一次我舍不得让你久等。

我不明白你的转变意味着什么，我不认为是我太敏感。我可以理解你十次，你却一次都没在乎过我。很想知道我们到底是属于哪一类型的感情，有机会我希望你会让我知道真相！

这次我不想删除你，你的存在似乎已没有特别的意义了。你我的相识不是缘份，是我的强求。

当我放弃联系你的一刻，就是我梦醒的时候。我没有任何话要对你说，我们之间没有真情，所以我没有留恋，也不再祝福你，你的幸福是要靠你自己去追寻的！

我们来自不同世界的人

已经不再把你放在心上了，因为我已经无法理解你了。

每次你发的信息，我看了不是十分明白，我已没精力去关怀你了！

你是个让我愿意付出很多的人，可是我却得到你的敷衍。我可以体谅你的苦衷，但你有想过我吗？我不要只听到你的哭声，我也希望能够听到你当初的笑声。

不知几时开始我已习惯没有你的日子，我不再联系你，这样对你我都会比较好！

那天多话告诉你，我将到你那儿，可是你并没有回复我的信息。多天后，你传来的信息，我不知该不该当真，所以我选择了无言。你说要见面，我也腾不出时间。

在回家的路途中，你传来信息，你说不见你比较好，真的不懂如何回应你了。我很清楚我们的思想已不在同一条界线上，我们是来自两个不同世界的人。

谢谢你曾经给我的拥抱，很深刻也很难忘！

兴奋

十五后找到你们，你知道我有多兴奋吗？跟你们聊天，分享，回顾历史，我真的好开心！

我不懂你们有我那种失而又得的兴奋吗？我知道那时你们才九岁，怎么可能会记得我呢？可是我却把你们牢牢地记住了，你们似乎已烙印在我的心中了！

还未出现的，你们要我等待多久？聊了越多，发现自己难免有点受伤的感觉，因为有种感觉是我单方面地热爱着你们。

我问过某人，我这样的爱是否是一种病症？可是我真的很想念你们，好爱你们！没想到，我竟然兴奋地失眠了。

调整好心情

这一阵子忙着寻找你们，连续几晚都睡得不安稳。

心想搁在心里十五年的遗憾，瞬间有了解脱，心情特别的兴奋。

面子书留言，聊天室聊天，把信息传至收件箱，褒电话粥，为的就是要找回和留住我们曾有的记忆。

刚开始时，我真的担心你们早已遗忘了我，总觉得自己寻找你们的的举动是属于疯狂的，不可思议，甚至不被人接受的举动。

每天浮浮沉沉，就像在梦幻中，凝视着打印出来的照片是真实的啊！

后来在属于我们的天地里写了对你们的回顾，设立了讨论吧的题目，让你们在那儿写出心声、感觉、看法……两天马不停蹄地写，知道当中肯定是有不足之处，你们就当它是缺陷美吧！

你们的出现对我来讲很重要，超开心！